Risas

Esto eran dos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
El otro día le compré un collar a mi mujer
A lo que el amigo responde: Pues, yo todavía llevo a la mía suelta.
Un niño va a visitar a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿con quién quieres hablar hijo?
- Pues... me gustaría hablar con mi abuela.(el medium cambia su voz a un tono más grave)
- Fernandito, soy tu abuela... estoy en el cielo... esto es muy bonito..., así que sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día...
dime, Fernandito, ¿quieres preguntarme algo?
- Sí, abuela... dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto ?!
- Esto era un borracho que regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, se cruza con un Guardia por el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El guardia responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y el borracho le dice:
- Ah, entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Esto es un náufrago, que tras largos meses de soledad y penurias en una isla desierta, descubre que del agua sale una submarinista.
El náufrago observa que el submarinista es un bellezón de mujer de increíbles curvas, con un ajustado traje de neopreno.
La submarinista se le acerca, y abriendo una cremallera del costado derecho de su traje saca un botellín de cerveza.

Él se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo. De ahí saca un puro y un encendedor.
El náufrago no da crédito a lo que ven sus ojos. Ya no sabe a qué atender.
Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual: Ahora viene lo mejor...
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice: No jodas que me traes ahí el Marca!!!
Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle colindante al campo de golf y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¿Jamás había jugado yo con alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como la suya!.
Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
A lo que el hombre responde: - Bueno, después de 20 años de matrimonio con ella creo que era lo menos que podía hacer...
Se encuentran un francés, un chino y un canario en un bar y se están tomando unas copas juntos, cuando de repente el francés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
A lo que los otros dos responden: - Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el francés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al francés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el francés loco de alegría le dice: - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el francés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al chino y al canario.
Se levanta entonces el chino y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice: - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el chino se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el canario queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el canario no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al canario le pregunta: - Oye, ¿tú por qué no...?
Y el canario saltando de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!